Blague que j'aime bien

voici quelque blagues
Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres...
des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivés à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, Chirac publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le doux sol de France à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les français avaient déjà un téléphone cellulaire et niquaient les américains et les russes.

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le...
même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit retentissant d'une gifle... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu me caresser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit !
La nonne : Ce monsieur a effleuré le genou de cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu faire du rentre dedans à cette femme, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je puisse lui en remettre une

Quelle a été la première réaction de Clinton le jour où il a vu celle...
qui allait devenir sa femme ? Il a rit (Hillary).

Savez vous la différence entre Laurent Fabius et un miroir ?
- Il y a un qui parle sans réflechir et l'autre qui réfléchit sans parler

Une Citroën écrase Le Pen...
Vous n'imaginez pas tout ce que Citröen peut faire pour vous !

bon ok la dernière elle est pas cool pour seut qui aime Le Epn mais moi je l'aime pas alors......

Valéry Giscard D'Estaing vient visiter une école.
La maîtresse demande aux élèves s'ils ont des questions à poser à l'ancien chef de l'État. Une petite fille lève la main : " Dis monsieur, pourquoi t'as plus de cheveux sur le haut de la tête ?". VGE répond : " C'est parce que je suis très intelligent ; tous les gens intelligents perdent leurs cheveux, car ils réfléchissent beaucoup." Désignant les quelques cheveux qui poussent encore sur les tempes du vieil homme, la petite fille s'exclame: "Mais alors, t'es un peu con sur les bords!".

C'est un cochon d'Inde qui attend le bus.
Tout d'un coup, il a rudement envie de faire ses besoins, mais comme tout le monde sait, il n'y a pas de copeaux dans les abris-bus. Alors le cochon d'Inde monte sur le banc et pose se soulage.
Le bus arrive. Le petit cochon d'Inde monte dedans et s'intalle vers les sièges du milieu...
Le chauffeur ne démarre pas et reste bloqué, les portes ouvertes.
Au bout de quelques minutes, le cochon d'Inde s'impatiente et va trouver le chauffeur :
- Bah que se passe-t-il ? Vous ne démarrez pas ?
- Et le p'tit sur le banc, il monte pas ?

C'est un groupe de gogolles emmené par un bus dans un asile...
Au bout d'un quart d'héures, les gogolles commencent à crier dans le bus : "80 km/h; 90 km/h, 100 km/h" alors le chauffeur se dit qu'il peut accélérer dans une ligne droite. Il accélère à 130 km/h mais manque de peau, un grand virage apparais et le bus fait 10 tonneaux. Tout le monde est indemne sauf le chauffeur. A ce moment les gogolles le pose contre un arbre et chantent à coeur joie "Il est des nôtres, il est des nôtres !".

Cela se passe dans un hammam...
Quelques hommes en tenue légère discutent, quand tout à coup, un portable se met à sonner.
- Allo, chéri, tu es au hammam ?
- Oui, ma chérie
- Chéri, tu ne vas pas me croire, je suis devant un magasin de fourrures...
Chéri, ils ont un vison... Maaaaagnifique, de toute beauté, à un priiiiiix... Incroyable...
- Combien le vison , ma chérie ?
- Donné, mon amour, donné... 7000 Euros... Tu te rends compte ?
- Mais tu en as déjà des manteaux ma chérie !
- S'il te plait, chéri, il est vraiment... Supeeeeeerbe !
- OK, OK... vas-y, achète-le, ton vison !
- Oh, merci mon amour, dis, je ne veux pas t'embêter, mais tu sais, en passant devant le concessionnaire Mercedes tout à l'heure, j'ai vu leur dernier coupé... Il est booooooo ! Magnifiiiique... En plus, j'ai parlé au vendeur, celui en exposition est tout neeeeuf, intérieur cuiiir,peinture dorée... Je ne veux pas abuser de ta gentillesse, mais qu'en penses-tuuuu ?
- Chérie, tu exagères, on a déjà des voitures !
- Tu m'avais promis un jour qu'on aurait un coupéééé !
- Combien, la voiture, ma chérie ?
- Tu ne vas pas me croire, mon chéri, ils nous la laissent à seulement 100 000 Euros, avec toutes les options !!!
- Bon, OK, OK, on a de l'argent, vas-y... Prend-la ta voiture !
- M on amour, je t'aime, c'est merveilleux la vie avec toi ! Dis, j'abuse, mais tu te souviens de notre petit voyage sur la cote d'azuuuur ? Tu te rappelles cette maaaaagnifique maison avec la piscine, le tennis, tu sais qu'elle est en vente ? Je l'ai vue en passant devant l'agence ! Et si on l'achetait pour avoir un pied-à-terre dans le suuuud ?
- J 'y avais pense déjà, oui.. Tu me dis qu'elle est en vente?
- C'est vrai, chéri, tu y as pensé ? Je peux vraiment aller à l'agence ? Tu sais, elle n'est vraiment pas très chère, et quelle claaaasse !
- Combien elle vaut ?
- Ils l'ont affichée à 4,2 millions, mon amour !
-Bon, tu y vas, de toute façon, j'ai de l'argent, autant le dépenser... Mais pas plus de 4 millions
- Mon amour, c'est le plus beau jour de ma vie ! Tu es merveilleux, je t'aime, vivement ce soir !
- A ce soir , ma chérie...
Le gars raccroche, lève la main et crie :
-IL EST A QUI, CE PORTABLE ?

ne me demender pas se que c'est un haman je ne sais pas

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve...
Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession."
Einstein répond :
"Einstein, Albert, Physicien."
Dieu lui dit :
"Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert Einstein,
donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie" dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la Relativité. Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.
Quelque temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
"Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso, donc comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable identité."

Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et Picasso refait une de ses plus belles toiles de la période bleue. Dieu le félicite et lui donne le droit de passage.
Bien plus tard, George W. Bush se pointe au Paradis et est arrêté par Dieu qui lui demande :
"Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut une preuve de votre identité."
Bush le regarde et lui demande :
"C'est qui Einstein et Picasso ?"
Et Dieu lui répond :
"C'est bon Georges, tu peux entrer..."

trop bien tes blagues

merci je les aient trouvés sur un site ou il y'en a plein d'autre j'ai prit celle qui me plaisaient bien

ok

il sont grave bien tes blagues